1、中午吃紅燒肉、夾起來**塊肉發現上面有好幾根豬毛、還都不短……哥凌亂了……不禁心中暗罵、這食堂也太不負責了。這么長的豬毛都不說摘**摘、等我**根**根摘干凈以后往嘴里**放……尼瑪啊！老姜片子。
2、我們經理前幾日喜得**女，他在朋友圈曬圖，我在下面留言拍馬屁，留完就去忙了。 過了**會兒看好多人私信我，夸我太厲害了，我還納悶怎么回事。 結果**看我在朋友圈上的留言是：“寶寶好可愛啊，長得像傻子。” 臥槽！我明明要說的是長得像嫂子！現在經理回了我“呵呵”兩個字。我該怎么辦？
3、帶三歲的兒子去打針，小護士逗他說，小朋友上幼兒園了嗎，會不會唱歌啊，唱首歌給阿姨聽聽吧！兒子說，我不會唱歌，我只會背詩。那你背首詩給阿姨聽。兒子說：鋤禾日當午，護士真辛苦，拿著小破針，**打**上午。
4、**個幼兒園小班比賽，三個班，各班有各班口號。**班是：“小**小**，永遠***。”二班是：“小二小二，****無二。”三班把口號喊出來，把全場都笑翻了。“小三小三，爸爸喜歡。”
5、 宿舍臥談，關于包小三的問題。有的說得有錢，有的說得有房子還得有車。這時**屌絲終于發言了：麻痹，你們都別說什么了，扯那么遠，想要有小三首先得先有**個老婆。整個宿舍頓時陷入了沉默中。
6、今天陪老婆去理發。準備洗頭時，小 妹問老婆，“您選**種洗發水吧，我們有滋潤 的，去屑的，清爽的，去油的，修復的，還有 …”沒等她講完，老婆鏗鏘地答到：“免費的！” 頓時店里的人們都向我投來了羨慕的眼光！
7、 **對夫婦參觀**個養牛場，農場主為他們介紹，說：“這頭公牛**星期可交配三次。” 老婆回頭瞪了**眼丈夫說：“你看人家。” 到**二頭公牛前，農場主說：“這頭牛**星期交配五次。” 老婆又瞪了丈夫說“你看人家。” 到了**三頭牛跟前，農場主說：“這頭牛**星期里天天都可交配。” 老公問農場主：“你這公牛每天是跟不同的母牛交配呢，還是同**頭母牛？” 農場主：“當然不同的母牛了。” 老公對老婆大吼：“你看人家！”
