1、去銀行遇到**幽默柜員，差點沒把我噎死。我說：“你好，我是來提錢的?！彼穑骸皠e和我提錢，提錢傷感情，大哥，你*好到提款機面前提，它沒感情……”
2、炎炎夏日，看著滿頭大汗的快遞員，我遞給他**瓶德國啤酒，他**飲而盡，打了個響嗝，問我要寄什么東西。我說：“被你喝掉了……”
3、“今日比武大會為免出現傷亡，點到為止即可！下面開始點名，華山弟子！”“到！”“武當弟子！”“到！”……“既然大家都到了，那就到此為止，散會！”
4、大家都知道**般的小孩子打針基本上都是又哭又鬧?？墒俏揖鸵娺^**奇葩正太被醫生護士按在病床上，嘴里叫著：“哎，干嘛啊，怎么還動手了，放開我，畜生…畜生…”
5、早上上班的時候，也不知道是不是故意的，前面那輛小轎車開得特別慢，本來天熱人就煩躁，無奈之下我把喇叭按得震天響，幾秒鐘后，嘿！只見司機**腳剎停，把我趕下了公交車。
6、我今天看到**位老大娘從口袋里掉了4張500元錢，我馬上撿起來還給了老大娘。老大娘問我叫什么，我轉身對老大娘說，我叫紅領巾，雷鋒叔叔是我的偶像。——老師評語：4張500元，下次帶給老師看看！
7、爸爸帶小明過河，不小心把小明掉進了河里。正著急呢，河神出來了，拿出**條草魚，問：“這是你的嗎？”“不是?！庇帜贸?*條河魚問：“這是你的嗎？”“不是?！焙由褓澰S地點點頭：“你真是個誠實的人，你兒子可能淹死了，去下游找找吧。”
8、出門碰見**老太太：“小伙子我輪椅沒電了，你能幫我推回家嗎？我家很近的。”“沒問題沒問題，樂于助人應該的?！蔽彝浦喴胃吒吲d興地往老太太家走，希望老太太可以趕的上！
9、LZ姓羅，租房時包租婆問我姓氏，我說，劉羅鍋的羅。自打這之后每次見我或者打電話催我交房租時，都是，小劉啊，小劉啊。去你妹的小劉，我姓羅啊，劉羅鍋的羅啊!!
10、數字軍團和字母軍團打了起來！數字的頭領說：“1、3、你們組成B，潛入字母軍團！” 過了**會，1和3頭破血流的回來了，哭著說：“老大！他都是小寫的。”
11、“**切正常，你的身體好**了?！贬t生粗聲粗氣地說：“你的脈搏像時鐘**樣平穩?！薄翱墒沁@，這，大夫，您剛才的手指是按在我的手表上了?！?
12、我名字筆畫多，而且難寫不常見。所以……幼兒園的時候爸媽教我寫名字，寫的是：代**尼。小學的時候爸媽教我寫名字。寫的是：戴**妮。然后待我三四年**左右，才教我寫的是：戴旖旎。辛苦你了，皇阿瑪皇額娘！
13、我是**男生，和**高中女同學10幾年交情了，成了閨密，啥話都說，記得***次看見他媽，他媽問我們啥關系，女同學直接來了句：兄弟關系。我疑惑的看著他，他解釋道：看什么看，我有胸，你有弟，我們不是兄弟關系嗎？好吧，你贏了，我的節操碎了**地。
14、我們宿舍老二和老三自打吃過早飯就在宿舍里吵個不停，都說自己的女朋友比對方的強，爭得不可開交。我實在看不下去了，對他們說：“別吵了，我來作個裁判吧?！?于是我搬來**張桌子，讓他們倆掰起了手腕。
15、在長途公共汽車上，檢票員看了**位老太太的票后說：“這是從上海到北京的票，可我們這趟車是到廣州的?！?老太太嚴肅地看看檢票員問：“怎么辦，難道就連司機也沒發現他開的方向不對嗎？”
16、參加朋友婚禮，司儀問新郎：站在你左邊的那位姑娘美不美？新郎鼓起全部力量大聲回答：美?。?！司儀：謝謝新郎，站在你左邊的姑娘是我……
17、辦公室里，**個美女捧著化妝鏡，邊撲粉邊抱怨道：“新來的市場經理總是對我嬉皮笑臉的，臉皮真厚，哼!”**位同事問：“你討厭他嗎？”美女嬌滴滴地說道：“當然啦，*討厭了?！蓖抡f：“來，我教你**招，保證他不再騷擾你！”美女聽了，立馬湊過頭去，只聽同事在她耳邊輕輕說道：“卸了妝就行?！?br />
18、探望三歲半的外甥，臨走時跟她道別，外甥眼淚**下就出來了，心里那個激動啊，沒白疼這孩子??！外甥**邊哭**邊說：舅舅，你把扇子放下，那是我家的……
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