1.**次聚會，**哥們喝高了，我就送他回家。走的時候還能跟人打招呼，路上就不行了，白酒后勁大啊。跟死了**樣，我怕出事，就扛他去醫院了。把他安頓在病 房后就去跟醫生拿藥去了，等我取完藥回來，這哥們竟然醒了，正握住醫院掛吊瓶的桿子，晃晃悠悠，嘴里還嘀咕著：我的天啊，這公交車開的太快了！
2.家有**女，**歲半，處于掐奶的過程中，今天早上女兒超著要喝奶，老婆堅決不同意，女兒那個哭啊…**會哭著去臥室了，1分鐘后回來，手中拿著1塊錢，可憐吧吧的望著老婆說：“媽媽，我就喝**塊錢的。”
3.女：我已經有男朋友了。男：我不介意，我還是喜歡你。旁人評論——好癡情的男人。 男：我已經有女朋友了。女：我不介意，我還是喜歡你。旁人評論——擦！不要臉的小三。
4。**對情侶嘿咻完之后。 男的問：“你覺得如果？” 女的羞答答的說：“我只能用**個英國人和**個美國人來形容。男的不解，女的紅著臉說：“理查得.泰森。”超內涵。。。。
5.男子因女友**次交通意外，曾大量輸血給女友。 后倆人鬧翻，男友硬要討回血債。 女友氣憤之下扯出**塊衛生巾砸在他臉上！ 女友怒吼道：“這是首付，以后會每個月按揭還你！！”
6.我輾轉找到**個我中學暗戀的女生的電話，給她發了**條短信：如果只有**碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷里給你保溫…幾分鐘后，她回了**條短信：你是誰介紹的？**次四百，包夜七百。
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7.女友不解地問男友：“為什么男人有很多女朋友會被人羨慕，而女人有很多男友會被鄙視？！”男友語重心長地說：“ 就好像是**把鑰匙可以開很多鎖，會被人稱作萬能鑰匙！而**把鎖若是可以被很多鑰匙開，那就說明鎖有問題！”
8.吃飯時，兒子突然小聲問我：“爸爸，我想問你**個小問題！”“說吧”我好奇的看著他，心想這小把戲能問啥幼稚問題。“你知道ML是什么意思嗎？”我靠，我心**驚：“我也不太清楚，可能是**個****的名字。”他得意的拿出個飲料瓶說：“ml就是毫升嘛，爸爸好笨！”
9.結婚十周年紀念日！ 妻子對丈夫說：“我昨晚做了個夢，夢見你送我**條鉆石項鏈，你說這夢是啥意思呢？” 丈夫神秘的說：“你今晚會就知道了。” 妻子見自己暗示有效，心中竊喜。 晚上，丈夫果然帶回來**包東西送給妻子！ 妻子滿懷喜悅地打開**看，里面是**本書《周公解夢》！
10.剛和老公談戀愛那會兒，我們出去約會吃完飯，找個公園坐著，依偎在**起。有時他在我身上嗅啊嗅：親愛的你好香哦。 我心里有鬼，輕輕的推他:那里會？ 他認真的說：有時候，我覺得你身上好香啊！嗯！今天就好香。 我無語:真是尷尬得要死，讓我怎么告訴你，今天我來大 姨媽啊！
11.女：“戴上它！”男：“不戴比較爽！” 女：“戴了安全點！”男：“相信我的技術。” 女：“不戴就不讓你上！”男：“不戴才像男子漢！” 女：“你煩不煩！騎摩托車戴安全帽會死啊？！”
12.昨天早上起床后高興的對老婆說：老婆我做了個夢，夢見撿到200塊錢！老婆說：你今天小心啦，夢是反的。我：那你說我今天要丟200塊啦？老婆遲疑片刻說：你錢包里這二百塊錢我沒收了，省得你丟了。我狂汗：這夢真TMD準啊！
13.天堂的門壞了，準備重修，招標中。印度人說：只要3千塊就弄好，理由是材料費1千，人工費用1千，我自己賺1千；又來個德國人，德國佬說：要6千塊，理由嘛，材料費2千，人工費2千，自己賺2千；*后跑來**個**人，**人說：這個要9千塊，3千塊給你，3千塊我的，剩下3千給那印度人！
14.宿舍有**自命不凡的帥哥，女友如云！丫的口號：沒有追不到的女孩。當場我生氣了，打賭50塊，讓丫的去追我們的班長（不同班）。丫的就是牛，當場答應了。**二天他回來“草，你班長是男的。”**三天我輸了50 。
15.男女鬼混，不料丈夫提前回家。門鈴響時，男子嚇壞了，但女人很冷靜地說：“不要緊張。”然后，她從廚房拿出**袋垃圾走到門口.：“親愛的，進門前先把這袋垃圾拿出去扔了吧。”男子安然離開，回家路上他想，這個女人真是太聰明了！走到家門口，男子按響門鈴，他妻子開門遞出**袋垃圾……
16.**人到**西班牙餐館吃飯，看到有人在吃牛鞭，又大又粗，他也想吃，但服務員說，那是斗完牛，剛切下來的，要預定，于是他就預定了明天的。**二天，那人到餐館，發現今天的牛鞭特別小，他很生氣，就問服務員為什么，服務員說：“今天牛把斗牛的弄死了！”
17.丈夫挑釁妻子的智商！丈夫問：“親愛的，你有水平說出讓我既歡喜又生氣的話嗎？”妻子沉默了**會說：“我發現在你朋友中只有你是不用吃偉哥的。”
18.老板帶小秘出差了半個月。 回來的晚上為了不讓老婆懷疑，親熱時很賣力，弄出很大動靜！ 突然鄰居敲門怒喊：都半個月了，天天這樣，還讓不讓人睡？
19.剛才6歲的小侄女很神秘地跑來跟我說：“姑父姑父，告訴你個秘密，我只和你說！晨晨姐姐（我隔壁鄰居的小女兒）昨天想自殺！我看見她用**根黃瓜捅自己！！！”我茫然了三秒，然后就凌亂了！！！
20.**女工家房屋漏水，已請假**天修房，未完工。 次日，她手機短信向領導續假，領導**看嚇軟雙腿。 短信寫道：房事未完，流水太多，無法控制，再搞**天！
21.公司里，**群同事正在猜謎語。 男同事問：十個男人偷看五個女人洗澡，打**成語。 其實很多人都知道，是五光十色。 但**女同事卻紅著臉問道：是雙管齊下嗎？
22.**天下午，女子監獄的女囚犯正在打架。監獄管理人員怎么都拉不開。*后，監獄長發飆了，他沖向話筒。拿起話筒，說了**句：“你們再打今天晚餐的黃瓜改切片的！”女囚犯們就停手了。。。
23.男子到領導家喝酒。 酒過三旬，男子發現領導的小姨子長得漂亮！ 男子斗膽說：“領導，你若敢摸**下她的胸部，我就罰酒**杯！” 小姨子聽后，狠狠回敬：“姐夫，抓著別放，喝死他！
24.**個小朋友問**個富翁：先生你為啥那么有錢呢？富翁說：小的時候我跟你**樣什么也沒有，爸爸給我**個蘋果，于是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果,然后再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思,說：先生我好像懂了。富翁先生說：你懂你妹啊，后來我爹死了，我繼承了他所有的遺產。。。
25.丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步,過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈他廣本車**輛。丈母娘又如法炮制，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日,岳父贈他**輛奔馳！
26.有**女進性用品商店，要買**支振動棒，老板說：都在上面，自己選，女認真選后說：我就要那個紅色的！，老板看了**眼說：小姐，那是滅火器！
27.記得上高三的時候，為了備考，保養身體，老師規定每天早上**袋奶，上早自習的時候，我后面的女生給我**袋奶，讓我放在旁邊的暖氣上熱**下，早自習結束后，這姑娘拍了**下我的肩膀，大聲的說：你摸摸我的奶熱了沒有？
28.在酒吧里，**個性感美女在吧臺邊坐了下來，擺出撩人的姿勢。 酒保走過來，問她要點什么，她勾**勾食指，示意酒保靠近她，然后雙手捧著酒保的臉，**邊撫摸，**面用性感的聲音說："你是這里的經理嗎？" "不是。"酒保回答。 美女把手伸到酒保的頭發里問："那你可以幫我把經理叫來嗎？" "恐怕不行！"酒保說："有什么我可以效勞的嗎？" 美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保開始溫柔地吸吮她的手指。 十根手指都吸吮**遍之后，美女繼續說："那請你幫我告訴你們經理，女廁里的衛生紙用完了。"
29.**男士到醫院,醫生問:"你哪里不舒服?" 男士回答:"我說了不準笑."醫生點頭答應. 男士脫其褲,JJ只有火柴棒粗細,醫生狂笑不止. 男士大怒:"都TM腫了**個星期了,你還笑!
